Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

info@beingmum.ru

@beingmumru

Pinterest

Подпишитесь на новости:

Поля, помеченные символом *, обязательны для заполнения.

Ребенок-лидер.

Как воспитать гармоничную личность?

Автор: Екатерина Куминова, психолог

Фото: Мария Шулаева

Я стала замечать, что приходящие ко мне на консультацию по проблемам ребенка родители часто волнуются о том, что их ребенок "не лидер по жизни". И такие вопросы у родителей возникают независимо от возраста ребенка. Будь то три года или шестнадцать лет. Родители жалуются, что дети не проявляют инициативу, не "руководят" сверстниками, инертны в выборе чего-либо, даже развлечений. Дети как бы ничего не хотят.

Так как это стало происходить с некоторой периодичностью, я сделала вывод, что эта тема для родителей довольно актуальна.

И решила поразмышлять над этим вопросом и определить для себя:

  1. Что значить быть лидером в современном обществе?
  2. Чего же на самом деле хотят родители от своих детей?
  3. Чем же я могу помочь этим родителям и их детям?

Кто же такой «лидер», о котором так часто толкуют родители, переживая, что их дети не "лидируют"?

Для начала перечислим те качества, которые, без сомнения, должны быть в любом человеке, который является лидером.

  1. В первую очередь, это способность управлять как ситуацией, так и коллективом, вести его к общей цели, невзирая на трудности.
  2. Во-вторых, это умение убеждать людей, которые нуждаются в руководстве.
  3. В-третьих, это способность обращения с любыми категориями людей, как с подчиненными, так и с партнёрами или же конкурентами.
  4. В-четвертых, лидеры склонны к использованию эмоций и интуиции и всегда готовы вызвать у своих последователей сильные чувства, такие, как любовь или ненависть. Лидеры не связывают уважение к себе с принадлежностью к определенной организации.
  5. В-пятых, лидеры предпринимают постоянные попытки разработки новых и неоднозначных решений проблемы. А самое главное, после того, как проблема ими решена, лидеры берут на себя риск и бремя выявления новых проблем, особенно в тех случаях, когда существуют значительные возможности для получения соответствующего вознаграждения

Перечислять можно долго, но даже уже из этих понятий заметно, что лидер – это довольно привлекательный социальный и личностный феномен. И, с одной стороны, становится понятно, почему родители так стремятся воспитать ребенка лидером.

А вот с другой стороны, что парадоксально, никто из родителей, пришедших с данным запросом, зачастую данными качествами не обладает и не хочет обладать, считая это либо чересчур обременительным, либо ненужным, либо объясняя их отсутствие тем, что раз такие качества не были заложены в детстве, теперь уже ничего не изменить.

Рассмотрим несколько консультативных запросов, где фактор возраста пациента сильно влияет на особенности консультирования, так как разным возрастам присущи разные нюансы формирования личности и психики.

В первом случае речь пойдет о мальчике пяти лет, во втором – о мальчике девяти лет и в третьем случае – девочке пятнадцати лет.

При одинаковом запросе: "Хочу, чтобы мой ребенок был лидером!",

помощь будет очень разная.

Определим сначала, чего именно хотят родители от ребенка.

В первом случае мальчика воспитывают настоящим мужчиной, лидером, что в данном случае в понимании родителей означает: всегда добиваться своей цели, заботиться о девочках и младших детях, всегда слушаться взрослых, всегда быть жизнерадостным и открытым со всеми, никогда не плакать и не расстраиваться. А на самом деле мальчик тихий, застенчивый, послушный, часто уступает, плачет, в садик ходить не хочет.

По-моему, цель неплохая, но реальна ли она для данного возраста?

Выслушав запрос родителя, сразу задаю встречные вопросы и уточняю неясные моменты.

– Занимается ли папа воспитанием? Нет, только мама и бабушка. Папу мальчик не видит почти. Вспоминая, что дети до семи лет учатся в основном подражанием и повторением, уточняю, кто же формирует у малыша образ настоящего мужчины? Ответ: «Пусть учится, помогая нам, хотя бы делает все так, как мы». А он все так и делает, похож на маму и бабушку своими поступками и реакциями, противоречий нет.

– Какие цели у вашего ребенка в 5 лет, которых он должен всегда добиваться? Выясняется, что цели, оказывается, ставят родители, а малыш, даже без мотивации, должен их добиваться. В данном случае я не вижу ни воспитания воли, ни достижения успеха с радостью. Скорее подавление инициативы и воспитание приемлемости диктаторского стиля поведения, по отношению к себе и другим.

По поводу того, что девочкам и младшим надо уступать. Считаю данный вопрос неоднозначным, так как не вижу оснований безропотно отдавать свои игрушки другим детям независимо от пола и возраста. Что-то у нас, у взрослых, и мысли нет отдать свою машину любому желающему на ней покататься.

Здесь я замечаю два противоречия. Первое: ребенок видит, что взрослые поступают не так, как говорят, и второе: от ребенка де-факто требуют уступать, а в запросе укоряют в чрезмерной уступчивости. То есть снова вопрос ко взрослым, так как в конечном итоге ребенок делает все именно так, как говорят взрослые. И взрослых слушается.

Всегда быть жизнерадостным и открытым для всех, а так же никогда не плакать и не расстраиваться. По-моему, это нереальный запрос даже для взрослого человека, не то что для малыша пяти лет. Для родителей это, конечно, удобно, но ребенка такой запрос напрочь лишает чувства безопасности и ощущения собственных границ, зато одаривает кучей комплексов и психосоматических заболеваний.

Так что при нереальности этого запроса в данном случае может как раз сформироваться лицемерие, гиперзастенчивость, потеря собственного Я, ощущение беспомощности и постоянный поиск внешнего признания.

Следующий ребенок – мальчик девяти лет. Очень хмурый, насупленный, готовый расплакаться в любую минуту. И совсем не от страха, а от ярости. Он был против сюда приходить.

Запрос родителей: «Он необщительный, злой, частые крики и истерики, как взрывы. А мы хотим, что бы он был лидером среди сверстников и не выражал свои эмоции так ярко или совсем их не выражал».

Теперь подумаем, может ли ребенок при условии воспитания такими методами, стать лидером.

В данном случае можно даже не гадать о ситуации, которая спровоцировала эту "бурю". Было сразу заметно то, что родители категорически против проявления сильных эмоций, любых противостояний им, любой защите. Ребенка грубо обрывали: «Не хами, веди себя тихо, нашел чего бояться, маленький что ли...» И т.д. То есть важную внутреннюю, чувственную сферу ребенка категорически отвергали, привели "лечиться" к психологу, да еще и не разрешают возмутиться. Все это сформировало у ребенка чувство собственной неприемлемости в семье и социуме, что, в свою очередь, повлекло за собой чувство отчужденности, ощущение "уродливости" и одиночество.

И третий пример: девочка пятнадцати лет. Мама обратилась с опасениями по поводу одиночества дочки, ее застенчивости, повышенной плаксивости. Она часто повторяла, какая ее маленькая дочка беззащитная, ей все пользуются, она не может никому противостоять. Мне было очень жаль обеих. Им самим было жаль друг друга и себя. В итоге я решила работать только с девочкой, так как в присутствии мамы она сильно смущалась, часто смотрела на нее, когда та что-то говорила, иногда совсем умолкала, не видя одобрения или согласия со сказанным.

Мама – очень милый человек, все время улыбалась, озабоченность ее смущала, и это были самые негативные эмоции, которые я заметила. Девочка ее огорчала тем, что ей бывает плохо, "а так быть не должно". То есть не должно быть раздражений, противоречий, огорчений, злости, это плохо.

Хорошо – это когда всегда радостно, спокойно и весело. И по-другому нельзя. Иначе мы становимся плохими, как и все остальные. Мир уродлив и погружаться в него нельзя, иначе мы сами станем уродливыми.

Позже запрос немного переформулировался в «как бы мне защитить мою малышку от всех этих ужасов жизни». В итоге девочка, чтобы не расстроить маму, ведет себя как маленькая, потому и дружить с ней никто не хочет. Так как она боится негативных эмоций и ситуаций, она никому не отказывает, а так как это очень тяжело, девочка начала избегать общения совсем, кроме социально необходимых: учебы, поликлиники, где всегда случались неприятности.

Чем же перекликаются эти три случая, кроме запроса?

Ответ прост: эти родители не хотят воспитать лидера. Они вообще не хотят воспитывать своего ребенка, они хотят сразу видеть его сильным, радостным и успешным во всем. Ведь воспитывать значит собственным примером и усилиями помочь ребенку открыть свои таланты и стать тем, кем ему хочется стать. А это не всегда легко и удобно. Отсюда и стремление подавить эмоции и чувства детей, сделать их удобными и "правильными".

Еще один важный аспект: лидером, с внутренним пониманием себя и своих желаний, а главное – пониманием ответственности за принятие каких либо решений и их реализации, человек может стать не ранее 21 года, так как до этого личность только формируется и накапливает багаж опыта во всех сферах жизни.

Описав качества, присущие лидеру, можно сделать вывод о том, что воспитание лидера – труд, труд родителей, готовых до семи лет своим ПРИМЕРОМ привить необходимые качества ребенку. Ведь до семи лет основную часть информации ребенок усваивает подражанием, следующие семь лет необходимо быть авторитетом в чем либо, лучше в науках, так как у детей в этом возрасте в основном ведущая деятельность – учебная.

И далее, после 13-14 лет, наступает время становления межличностных отношений, которые могут сформироваться гармонично, если родители "ослабили хватку", дали ребенку больше внутренней свободы, как бы уменьшили свое количество любви, что бы дать развиться "любовным" чувствам своих детей, не теряя при этом связи с ними, интересуясь их жизнью, но уже так активно не вмешиваясь.

Осознав все это, родители пришли к выводу, что не столько хотят, что бы их дети были лидерами, сколько просто волнуются и переживают за них, хотят, что бы у них все складываются хорошо. Хотят, чтобы они были сами собой и умели ладить с окружающим миром. В этом непростом деле – воспитании гармоничной личности – психолог может сопровождать родителей и детей, попавших в сложные ситуации.

Наладить взаимодействие и общение, научить понимать себя и своего ребенка, правильно осознавать свои и детские потребности, так как в этом залог безболезненного взросления для детей и родителей. Скажу одно: за время консультирования, занявшего от трех до шести месяцев, дети изменились. Стали чувствовать себя более свободно в выражении чувств и эмоций, сами начали решать свои трудности и проблемы, чаще стали улыбаться и активно общаться с людьми. У них появились друзья, жизнь стала более интересной и спокойной.

                                                                                                     Читать еще